Voksne børn med følelsesmæssigt umodne forældre og søskende

Umodne forældre eller søskende? 10 tegn og 10 gode råd til relationer med følelsesmæssig umodenhed

Har du følelsesmæssigt umodne forældre og/eller søskende? Voksne børn oplever ofte ‘at blive trigget’ i disse relationer, som trækker tråde tilbage til svære samspil i barndommen. Især som socialt sensitiv kan de vanskelige samspil udfordre. Læs om de 10 tegn og lær mere om 10 vigtige strategier, som kan hjælpe til bedre kontakt, sunde grænser og mere indre ro.

10 tegn på følelsesmæssigt umodne forældre og søskende

Det er vigtigt at kunne genkende tegn på følelsesmæssig umodenhed i både forældre og søskende, så du kan navigere mere bevidst i de svære familie relationer og beskytte dig selv. Her er 10 tegn:

Manglende empati
De har svært ved at forstå eller respektere dine følelser og behov. Jeres samtaler kan ofte handle om dem selv og deres egne forventninger.
Selvcentreret adfærd
De forventer, at du sætter deres behov først, og kan ignorere, hvad der er bedst for dig.
Overreaktion
Små uoverensstemmelser eller misforståelser kan føre til store konflikter, med vrede, drama eller offermentalitet.
Lav grad af følelsesmæssig støtte
De har svært ved at håndtere eller anerkende dine følelser. F.eks. kan de skifte emne, hvis du prøver at dele noget personligt.
Sort/hvid tænkning
De tolker sig selv, andre eller aktuelle situationer som enten rigtige eller forkerte, og har svært ved at se nuancerne midt imellem.

6. Kritisk eller dømmende
De kommer ofte med kritiske kommentarer, bagatelliserer dine præstationer eller nedgør dine følelser.

7. Manglende selvindsigt
De reflekterer sjældent over deres egne fejl og skyder ofte skylden på dig og andre.

8. Distance i svære øjeblikke
De kan virke følelsesmæssigt kolde, uengagerede eller fraværende i vigtige øjeblikke – skifte hurtigt fra varm til kold, hvis en situation kræver noget af dem.

9. Afhængighed af dig
De kan bruge dig som en følelsesmæssig støttepille og forvente, at du løser deres problemer.

10. Manipulation eller kontrol
De kan forsøge at manipulere dig for at få deres vilje, ofte uden hensyn til konsekvenserne.

Følelsesmæssig umodenhed kan ofte ‘løbe i familier’ og gå igen på tværs af generationer. Måske genkender du træk fra en af dine forældre hos en bedsteforælder, en af dine søskende eller endda et af dine børn.

Som voksen kan du også blive tiltrukket af det velkendte og finde en partner med lignende kendetegn. At genkende tegnene og forstå mønstrene kan være et første skridt mod at bryde dem og skabe sundere relationer.

Læs mere her om 1. følelsesmæssigt umodne partnere og 2. hvordan du beskytter dit barn mod følelsesmæssigt umodne medlemmer i familien.

Sensitiv-kvinde-slapper-af-ved-klippekyst

10 gode råd og vigtige strategier

Sådan håndterer du kontakten til følelsesmæssigt umodne forældre og søskende

Vær forberedt på, at du kan føle dig splittet, når du går i gang med forandringen: Den ene del af dig er vant til gamle, usunde samspil, mens en anden del længes efter sundere relationer.

Her deler vi vigtige strategier, som vores klienter i praksis har haft stor gavn af. Vi bruger billedsprog til at illustrere hver strategi, da det hjælper hjernen med bedre at forstå og huske rådene.

1.Sæt klare grænser

Forestil dig, at grænser er som et hegn omkring sindets og følelsernes have. De beskytter det, der er vigtigt for dig, og sikrer, at du ikke bliver invaderet. At sætte grænser for følelsesmæssigt umodne forældre og søskende betyder, at du tydeligt kommunikerer, hvad du vil og ikke vil acceptere.

Du kan f.eks. sige: ‘Jeg ved, at du har en stærk holdning til det her, men jeg har brug for, at vi respekterer hinandens synspunkter. Jeg vil ikke diskutere det mere lige nu.’

Sådan sætter du en grænse på en rolig og respektfuld måde. Samtidig beskytter du dig selv mod at blive trukket ind i en konflikt, du ikke ønsker at gå ind i.

Som socialt sensitiv kan du let blive overvældet i situationen. Derfor har du typisk brug for at øve dig på forhånd i at formulere dine grænser. Husk, at det er i orden, hvis dine forældre eller søskende reagerer negativt – det betyder ikke, at din grænse er forkert.

Læs også artiklen Håndter din vrede. 10 gode råd til privatliv og arbejdsliv eller deltag ved seminaret Fra vrede til varme.

2. Forvent mindre

At acceptere dine følelsesmæssigt umodne forældres og søskendes begrænsninger er som at indse, at en fisk ikke kan klatre i et træ. Hvis du konstant forventer, at de skal være anderledes, end de er, vil du blive skuffet igen og igen. Som socialt sensitiv kan skuffelsen ramme dig hårdt.

Prøv i stedet at møde dem, hvor de er, og fokusér på, hvad de faktisk kan give – om det så er noget så enkelt som en praktisk hjælp. Sådan kan du mindske din frustration og få mere energi til andre områder i dit liv.

Her og nu kan du føle sorg og have blandede følelser ved at acceptere realiteterne. Men på lang sigt sætter det dig mere fri.

Læs også artiklen: Hel langvarig stress, komplekse traumer og sår fra barndommen.

3. Find støtte andre steder

Forestil dig, at din følelsesmæssige støtte er som en brønd, du trækker vand fra. Hvis dine følelsesmæssigt umodne forældre eller søskendes brønd er tør, kan du bygge nye brønde andre steder – hos venner, partnere eller terapeuter – hvor der er frisk og nærende vand at hente.

Disse nye brønde sikrer, at du ikke længere er afhængig af én kilde, men har flere steder, hvor du kan finde støtte og forståelse. Overvej også at få mere viden eller deltage i støttegrupper for voksne børn af følelsesmæssigt umodne forældre. Det kan give dig en følelse af at blive forstået og set.

Se også vores seminarer for socialt sensitive, hvor mange genkender disse temaer: Redskaber til modgang, stress og traume og Redskaber til socialt sensitive.

4. Fokuser på dig selv – og find dig selv bag masken

Er du fristet til at bruge tid og energi på at forsøge at ændre dine forældre og søskende? Så er det ofte spildte kræfter. Risikoen er, at dine egne behov forbliver ‘gemt’ bag en maske, så ingen opdager dem. I værste fald overser du dem også selv.

Spørg dig selv: Hvad har jeg brug for lige nu? Brug tid på at dyrke dine egne interesser og behov. At skrive dagbog eller lave meditation, afspænding og yoga er aktiviteter, der hjælper dig til at vende fokus væk fra den maske, der skjuler dine autentiske behov. Det vigtige er, at du vælger aktiviteter, der hjælper dig med at mærke dig selv, giver dig glæde og styrker din selvfølelse.

5. Stræb efter tydelig kommunikation

Tydelig kommunikation til følelsesmæssigt umodne forældre og søskende er som at bruge et kompas i en uklar skov – det hjælper dig med at holde kursen. Brug korte, præcise sætninger, og undgå lange forklaringer, som kan føre til misforståelser.

Sig f.eks.:Jeg føler mig ikke hørt, når du taler over mig. Kan vi prøve at lytte til hinanden?

Hvis dine forældre eller søskende reagerer defensivt, så husk, at det ikke er dit ansvar at overbevise dem – det er nok, at du har givet udtryk for, hvor du selv står.

6.Undgå unødvendige konflikter

Konflikter med følelsesmæssigt umodne forældre og søskende kan føles som at kæmpe mod vinden – du vinder sjældent og kan aldrig rigtig nå i mål. Hvis du mærker, at en samtale er ved at gå i den forkerte retning, så træk dig venligt men bestemt. Sig f.eks.:
Jeg kan mærke, at det her bliver for meget lige nu. Vi kan tale videre en anden dag.
At undgå konflikten, sige fra og skifte emne betyder ikke, at du giver op. Det handler om, at du beskytter din energi.

7.Giv slip på skyldfølelse

Skyldfølelse kan føles som en tung rygsæk, men du kan vælge at tage den af. Husk, at du ikke er ansvarlig for dine følelsesmæssigt umodne forældres eller søskendes lykke eller følelser – det er deres ansvar. Når du holder op med at please, tage maske på, altid at stå til rådighed, gemme egne behov osv. kan det føles blandet: befriende, fordi du er tro mod dig selv, og belastende, hvis du skal kæmpe mod din dårlige samvittighed.

Når du ændrer dine gamle mønstre, så mind dig selv om: Jeg gør det her for at passe på mig selv, og det har jeg lov til. Det er i orden.

Hvis skyldfølelsen dukker op igen og igen, kan du skrive ned, hvorfor din beslutning er vigtig for dig. Eller du kan finde mennesker, som vil støtte dig i forandringen. På den måde bliver det lettere at holde fast i din ret til at prioritere dig selv.

8.Giv dig selv omsorg før og efter kontakt

Inden kontakten til følelsesmæssigt umodne forældre og søskende kan du sætte dig klare mål for din opførsel og de mønstre, du gerne vil ændre. Som socialt sensitiv mindsker det risikoen for, at du bliver så overvældet, at du falder tilbage i de gamle mønstre.

Efter kontakten er det en god ide at reflektere og give dig selv selvomsorg. Selvomsorg er som at lade din telefon op – uden energi kan du ikke fungere optimalt. Undersøgelser med hjernescanning har vist, at særligt sensitive lærer mere af deres erfaringer end andre, hvis de har ro og fred til at integrere en erfaring bagefter. Omvendt lærer de også mindre end af andre, hvis de går direkte videre fra erfaringen til en masse andre ting.

Skab en rutine, hvor du giver dig selv tid til at lade op bagefter. Det vil hjælpe dig til positiv forandring. Her kan du blandt andet ‘slikke dine sår’, overveje om dine strategier fungerer og sidst men ikke mindst finde roen til at ‘give slip’ indeni.

Mange socialt sensitive fortæller, at de svære samspil ‘sidder i kroppen’ i ugevis efter. Her kan det hjælpe at skrive dagbog, bevæge kroppen og tage dig tid til at bearbejde dine oplevelser alene eller sammen med andre, indtil du føler dig befriet for at bære rundt på frustration og negative følelser.

9.Håndter dine egne reaktioner

Når dine forældre udviser adfærd, der trigger gamle følelser, kan det føles som at blive kastet direkte tilbage til barndommen – og ind i en storm af reaktioner som vrede, skuffelse eller frustration.

Vigtig pointe: husk at du ikke længere er et barn. Du kan vælge, hvordan du reagerer nu som voksen.

Når du mærker en stærk reaktion, kan du i dit indre sige “Jeg føler mig vred/skuffet/frustreret lige nu, og det er okay. Jeg behøver ikke gøre noget lige nu.” At give følelsen navn kan hjælpe hjernen med at finde ro og samtidig skabe afstand mellem dig og reaktionen.

10.Søg professionel hjælp

At bearbejde din barndoms mønstre og bryde dem – og at forstå dine følelsesmæssigt umodne forældres og søskendes adfærd kan være som at navigere i et kompliceret puslespil – en terapeut kan hjælpe dig med at samle brikkerne.

Psykoterapi kan også give dig flere konkrete redskaber til at sætte grænser og håndtere svære følelser. Overvej emotionsfokuseret terapi, som arbejder med dine dybeste følelser og mønstre.

Når du får en indre oplevelse af ‘jeg kan selv passe godt mig selv, jeg har mig selv på min egen side’ finder du mere indre styrke til at være til stede på en ny måde – både før, under og efter den kontakt, du vælger at have i de vanskelige relationer.

Vi har over 20 års erfaringer med evidensbaseret terapi og er specialiseret i emotionsfokuseret terapi for voksne (EFIT), par (EFCT) og familier (EFFT). Fordi det handler om følelser og emotionelle kompetencer, oplever vi at denne terapiform er meget egnet til socialt sensitive og til at bearbejde emotionelt krævende familie relationer. Skriv til os på kontakt@sensitiv.dk, hvis du ønsker mere viden om vores arbejde eller ønsker at booke en tid.

Var du glad for denne artikel med hjælp til følelsesmæssigt umodne forældre og søskende? Så er du velkommen til at tilmelde dig nyhedsbrevet, der ca. hver 3 uge kommer med lignende gratis artikler og gode råd. Du kan også få mere viden ved vores online seminar Redskaber til modgang, stress og traume.

Bøger og forskning

Livsfarlig familie
Af Inge Holm. Denne bog handler om, hvordan emotionelt omsorgssvigt i barndommen kan føre til udfordringer i voksenlivet. Den henvender sig både til dem, der oplever problematiske familiemæssige forhold, og til fagfolk som psykoterapeuter og psykologer.

Adult Children of Emotionally Immature Parents
Af Lindsay C. Gibson. Selvom denne bog er på engelsk, er den let at læse og skrevet i enkelt og klart sprog. Den giver konkrete eksempler og forståelse af, hvordan man kan håndtere at have følelsesmæssigt umodne forældre.

Parentification Vulnerability, Reactivity, Resilience, and Thriving: A Mixed Methods Systematic Literature Review

Denne forskningsartikel giver en oversigt over studier af, hvordan det påvirker børn at få ansvar for voksne, mens de vokser op.

Ønsker du mere gratis information?

Tilmeld nyhedsbrevet, som ca. hver 3 uge kommer med gratis artikler, der ligesom denne artikel giver dig viden og vejledning til hverdagen – og få kapitel fra en af vores bøger og uddrag fra et af vores kurser i gratis gave.

Psykolog, Lise August & Psykoterapeut, Martin August

Vil du vide mere?

Har du spørgsmål til vores seminarer, bøger, individuelle samtaler eller parsamtaler, er du meget velkommen at kontakte os.

Kontakt