10 vigtige trin til at hele narcissisme

Det narcissistiske forsvar holder på kort sigt smerte, ubehag og sårbare følelser på afstand, men du skubber andre væk og bliver ensom – og på lang sigt får du mere smerte, ubehag og ensomhed. De 10 trin baner vejen for et bedre liv med en mere positiv kontakt til dit eget indre og til andre mennesker:

1. Gå fra benægtelse til erkendelse

Bliv ikke ved at tage skyklapper på og holde hånden over øjnene: tro ikke at andres kritik og negative feedback er uberettiget, når de peger på, at du virker uempatisk, egoistisk eller hensynsløs. Vær i stedet modig og se problemet direkte i øjnene. Kun sådan kan det løses.

Forskning i narcissisme og utryg tilknytning peger på, at narcissisme træk er et forsvar mod at føle sig forladt eller uvigtig for andre. Ofte opstår narcissisme i familier, hvor børn enten bliver over-idealiseret eller kritiseret – eller begge dele. Hvor der ikke er plads til at være ‘god nok’ som sig selv.

Omkring dette gamle indre sår – følelsen af at stå alene og være forkert  – ligger narcissismen som en hård skal, der skaber afstand til andre.  

– Du skal altid virke ovenpå og bedre end andre.

– Det er altid de andre, der gør noget forkert.

-Det er kun dine behov og ønsker, der tæller. 

-Det er dig, der skal bestemme. 

… og sådan kommer andre omkring dig efterhånden til at føle sig mere og mere alene og forkerte – ligesom du selv gjorde, da du voksede op.

Får du kun en intellektuel forståelse af, at din narcissisme er skadelig, vil du ikke nå i mål. Du er nødt til at mærke og forstå ensomheden og tomheden i dit hjerte – du er nødt til at komme ind bag skallen og føle smerten og sorgen ved at såre andre på samme måde, som du selv er blevet det.

Hvis du i det skjulte er ‘stolt’ over at ‘have magten’ og være ‘den, der bestemmer’ er du stadig i benægtelse.

At gå fra benægtelse til erkendelse er ofte det allersværeste skridt at tage – og undervejs i din heling kan du igen og igen være nødt til at gøre op med benægtelsen. 

Som en mand, der helede fra sin narcissisme udtrykte det: Jeg har brugt benægtelse som ‘sutteklud’, når det hele føles for svært, tomt og ensomt. Jeg troede, at det var alle de andre, der var nogle idioter – det var lettere. Men det holdt mig i fanget, indtil jeg var lige ved at miste min kone og omsider vågnede op.

Hvorfor er benægtelsen så svær at slippe? Fordi ved at fokusere på, hvad andre gør forkert, undgår du at mærke den gamle smerte ved selv at føle dig forkert.

2. Se problemet som problemet – i stedet for at se dig selv som problemet

Den måde, narcissisme ofte beskrives på sociale medier, kan vække skam snarere end anspore til at tage ansvar:

– skynd dig væk, han ødelægger dit liv!

– hun er en energivampyr, drop hende, tro ikke, at du kan helbrede en narcissist!

Det er helt rigtigt, at der er mennesker med narcissistiske træk, som ikke ønsker at forandre sig og at helbredelse af narcissistiske træk kan tage tid – og til tider så lang tid, at din partner, dit barn eller dine kolleger ikke holder til det.

Men en – meget ensidig – forståelse af narcissisme som uhelbredelig, kan gøre det svært for dig selv, din partner og dine børn at finde et konstruktivt fokus i det øjeblik, du erkender, hvad der er galt og har en ægte motivation til at forandre dig.

Typisk vil det være din partner eller dit barn, som gør dig opmærksom på problemet. Hvorfor? Fordi du selv har vænnet dig til ikke at mærke noget. Du fortrænger ubehaget og har ‘koblet fra’. Mens dem, der er tæt på dig, lider under dine narcissistiske træk dagligt.

Mange med narcissistiske træk afviser kritik fra partner og børn ved at sige: ‘Jeg er som jeg er. Du skal ikke prøve at forandre mig!” Men hvis en partner eller et barn til sidst siger ‘jeg kan ikke holde ud at have kontakt med dig, fordi du sårer mig for meget‘,  kan det gøre så ondt, at denne smerte omsider vækker din motivation til at se problemet i øjnene.

Her er det MEGET vigtigt, at du skelner mellem problemet – som er det narcissistiske forsvar – og din autentiske selvfølelse: det sunde sted i dig, hvor du aktivt kan fravælge de narcissistiske træk. Husk, at du rummer meget andet i dit indre end de gamle forsvarsmekanismer.

Gør problemet til problemet i stedet for at se dig selv som problemet. Hvem er du? Er du narcissisten, der forsvarer sin ret til at skade andre? Eller er du den, der heler dine egne sår såvel som de sår, du har givet andre? 

3. Lyt til andres feedback – og brug den til at justere dit kompas

At bruge et narcissistisk forsvar svarer billedligt talt til at have et kompas, der altid peger mod syd – i stedet for at være justeret til fleksibelt at pege i den rigtige retning:

– det er altid de andres skyld, det er altid de andre, der ikke skal bestemme over dig, det er altid de andre, som ikke forstår dig osv.

Denne skævvridning af dit indre kompas, er i forskningen kendt som ‘eksternalisering’. Kuren imod det er at lære at mentalisere: dvs. at du skal kunne lære at se dig selv gennem andres øjne og mærke andre mennesker på indersiden: hvordan har de det? hvad sker der indeni dem?

Spørg f.eks. dig selv:

• hvad hvis min partner eller mit barn i virkeligheden har ret og jeg tager fejl?
• hvis jeg selv skulle ændre min indstilling, hvad har min partner så brug for lige nu fra min side?

Når du mere fleksibelt kan skifte fokus mellem dig selv og andre, bliver du stærkere og stærkere.

Gør det til en vane at lytte til andres feedback. Vær opmærksom på, hvad der er vigtigt for dem, hvordan de oplever dig, hvilke behov de har – og frem for alt, hvordan du kan møde de behov med respekt.

Det vil forbedre dine relationer og dit humør. I stedet for tomhed eller vrede og irritation, vil du begynde at mærke flere positive følelser.