Beskyt dit barn mod følelsesmæssigt umodne voksne i familien

Følelsesmæssigt umodne bedsteforældre, forældre eller andre voksne? 10 tegn og 10 gode råd til værne om dit barn

At beskytte dit barn mod følelsesmæssigt umodne voksne i familien kan være en udfordring. Især hvis de har en tæt relation til dig eller dit barn, som f.eks. bedsteforældre, søskende eller en forælder i krise.

Artiklen klæder dig på til at genkende tegnene på følelsesmæssig umodenhed og vide, hvad du skal gøre for at støtte og styrke dit barn.

10 tegn på følelsesmæssig umodenhed

Det er vigtigt at kunne genkende tegn på følelsesmæssig umodenhed hos familiemedlemmer, der står dit barn nær. Især hvis dit barn er særligt sensitiv og mere påvirkeligt, kan det have brug for din hjælp til at navigere i relationen og beskytte sig selv. Her er 10 tegn:

Manglende indlevelsesevne
De har svært ved at se ud over sig selv og sætte sig ind i, hvordan du og dit barn har det eller oplever forskellige situationer og samspil.
Tilbøjelighed til at overreagere
Selv små udfordringer med dit barn – som er helt normale for børn i den alder – kan føre til kraftige og dårligt afstemte reaktioner.
Undgåelse af svære følelser
De har svært ved at anerkende og møde dit barns følelser. F.eks. kan de distrahere dit barn og skifte emne i stedet for at trøste og berolige, når dit barn har brug for tryghed.
Behov for kontrol De kan ofte prøve at manipulere eller få kontrol over situationer til egen fordel – uden at tage hensyn til konsekvenserne for dit barn.
Enten – eller tænkning: De sætter ting på spidsen i situationer, hvor dit barn har brug for støtte til at se og forstå nuancerne.

5. Kritisk adfærd: De er tilbøjelige til at dømme dit barns adfærd uden at se årsagerne, der ligger bag. F.eks. at dit barn hidser sig op, fordi det er træt.

6. Manglende selvindsigt: De har svært ved at reflektere over deres egen adfærd og tager sjældent ansvar for deres fejl. De giver ofte andre – inklusive dit barn – skylden for ting, de selv har gjort.

7. Forskelsbehandling: Hvis de føler sig bedre tilpas med det ældste barn end det yngste, lægger de ikke skjul på, hvem der er favoritten.

8. Uforudsigelig adfærd: De kan reagere på en svingende måde, som gør dit barn forvirret og usikker: er jeg inde i varmen eller ude i kulden?

9. Afhængighed af andre: I stedet for at give dit barn opmærksomhed, opfører de sig selv som et barn, der har brug for opmærksomhed.

10. Tilbøjelighed til at forsvare sig: Når de får feedback, forsvarer de sig snarere end at være lydhøre og forandre sig.

Hvis du genkender disse tegn hos et familiemedlem, så husk at deres adfærd sjældent skyldes onde hensigter. De kan nære kærlighed til dit barn, men deres egne begrænsninger gør det svært for dem at forstå, se og imødekomme dit barn. Derfor har dit barn brug for din støtte.

Familieliv-hygge-omsorg-positiv-relation

10 gode råd og vigtige strategier

Sådan beskytter du dit barn i kontakten til følelsesmæssigt umodne familiemedlemmer

At beskytte dit barn mod følelsesmæssigt umodne familiemedlemmer handler om at skabe et trygt fundament og give dit barn de redskaber, der er brug for til at håndtere svære situationer. De følgende 10 gode råd bygger på konkrete strategier, som vi har hjulpet mange af de forældre, vi har mødt i vores arbejde med emotionsfokuseret familieterapi.

1.Sæt tydelige grænser

Forestil dig, at du bygger en usynlig mur omkring dit barn, hvor kun sunde og kærlige relationer har adgang. Grænser er essentielle for at skabe tryghed. Hvis følelsesmæssigt umodne bedsteforældre bliver grænseoverskridende, kan du f.eks. sige:

Vi er så glade for, at du vil være sammen med børnene. Samtidig er det vigtigt, at du respekterer de regler, vi har i vores familie.

Forklar dit barn, at det er okay at sige nej eller søge hjælp, hvis det har brug for det.

Husk, at det er i orden, hvis farmor, morbror eller dit barns kriseramte far eller mor reagerer negativt – det betyder ikke, at den grænse, du sætter er forkert. Du er et forbillede for dit barn, når du sætter grænser tydeligt og med respekt.

Læs også artiklen Håndter din vrede. 10 gode råd til privatliv og arbejdsliv eller deltag ved seminaret Sensitive børns følelsesliv.

2. Vær en stabil base

Du er dit barns vigtigste kilde til tryghed. Når barnet føler sig støttet af dig, bliver det lettere for dem at kunne rumme og håndtere de svære relationer.

Hvis dit barn har haft en dårlig oplevelse med et følelsesmæssigt umodent familiemedlem, kan du sige:
Jeg kan godt forstå, at det gjorde dig ked af det og frustreret. Det var ikke i orden, og jeg er her for dig.

Dit nærvær hjælper barnet med at bearbejde og forstå oplevelsen.

3. Lær dit barn at genkende usund adfærd

Hjælp dit barn med at forstå forskellen mellem sunde og usunde relationer.

Forklar det på en simpel måde, der ikke skræmmer dem – og heller ikke virker som om du fordømmer det følelsesmæssigt umodne familiemedlem. Sig f.eks.:

Nogle gange siger mennesker ting, der ikke føles rigtige. Det er vigtigt, at du fortæller mig det, så vi kan finde ud af det sammen.

Du kan tilføje, at voksne kan gøre forkerte ting, selvom de har de rigtige hensigter. Brug historier eller film som eksempler for at illustrere forskellen mellem god og dårlig adfærd.

Se også vores seminarer for socialt sensitive, hvor mange genkender disse temaer: Redskaber til modgang, stress og traume og Redskaber til socialt sensitive.

4. Styrk dit barns evner til at sige fra

At lære dit barn at sætte egne grænser er en færdighed, det kan bruge hele sit liv. Øv det gennem rollespil, hvor barnet siger nej på en tryg måde. Gør det som en leg med dit mindre barn, mens I har det sjovt. Prøv forskellige muligheder af så dit barn bliver mere fortrolig med forskellige former for grænsesætning.

Hvis en slægtning ønsker et kram, og dit barn ikke har lyst til det, kan du foreslå, at det siger: ‘Jeg vil hellere give en high-five i dag.’
Dette styrker dit barns fornemmelse af: ‘mine følelser og grænser betyder noget’.

Læs også artiklen: Styrk dit barns evne til at klare sociale udfordringer.

5.Begræns tid og kontakt med problematiske familiemedlemmer

Hvis et familiemedlem gang på gang opfører sig dårligt og det presser dit barn, kan det være nødvendigt at begrænse kontakten.

Hvis dit barn stiller mange spørgsmål til det, kan du forklare, at det handler om at sikre alles trivsel:

‘Vi tager en pause fra at besøge bedstefar lige nu, fordi det er vigtigt, at alle har det godt, når vi er sammen.’

Når du fokuserer på det positive, I alle opnår, kan dit barn føle mere tryghed.

6.Tal med dit barn i børnehøjde

Det kan være svært for børn at forstå, hvorfor et familiemedlem opfører sig på en bestemt måde.

Forklar det enkelt og i et sprog, dit barn kan forstå.
‘Mormor har nogle gange svært ved at styre sine følelser. Det er ikke din skyld, at hun græder og råber. Alle kan blive kede af det indimellem.’

Dit barn kan have brug for først at få støtte til at falde til ro. Først bagefter er dit barn mere klar til at gå i gang med andre aktiviteter. Hvis du er meget hurtig til at distrahere dit barn, kan resultatet nogle gange være, at din barn bærer uroen videre med sig.

7.Lær dit barn at håndtere svære situationer

Nogle gange er udfordringen – uanset om du er skilt eller begge forældre lever sammen – at den ene forælder fører følelsesmæssig umodenhed fra sin egen barndom med videre til dit barn. Det kan gøre, at dit barn…

– lukker sig inde

– føler skam og hurtigt går i forsvar

– bliver meget usikker på sig selv.

Hvis du ser dit barn være i knibe, kan én vej at gå være at sige: ‘jeg er enig i det far siger. Men måden at sige det på er jeg ikke tilhænger af.’

En anden vej kan være ikke at sige noget i øjeblikket, men følge op på situationen bagefter, når du er i enerum med din partner og derefter med dit barn.

Børn lærer ved at se, hvordan du selv håndterer konflikter. Hvis en moster eller farbror opfører sig uhensigtsmæssigt, kan du sige foran dit barn:

‘Det er ikke i orden at tale sammen på denne måde. Hvis det fortsætter, går vi.’

På den måde viser du dit barn, at det er muligt at sætte grænser roligt og respektfuldt.

8.Hjælp dit barn med at bearbejde oplevelserne

Efter en svær oplevelse er det vigtigt, at dit barn får mulighed for at sætte ord på sine følelser og oplevelser.

Du kan finde ud af, hvad der triggede dit barn, hvordan dit barn oplevede situationen, hvad det mærker i kroppen, når det taler om det og hvilke følelser, det har vakt.

Når dit barn føler sig set, hørt og forstået, kan I sammen tale om, hvordan situationen bedst kan håndteres helt konkret: ‘Når mor bliver så vred, at hun ikke snakker til dig, så kan du sætte dig på værelset og tegne, skrive en SMS osv. Husk at selvom du gør noget forkert, så er det ikke din skyld, at hun lukker dig ude på den måde. Det er fordi mor har det svært nogle gange.“

Anerkend dit barns følelser, og gør det klart, at ‘jeg forstår og respekterer dig. Du er ikke er alene om at håndtere situationen.’

9.Styrk barnets selvtillid og selvværd

Et barn med stærkt selvværd er bedre rustet til at håndtere sociale udfordringer. Når du oplever, at dit barn siger fra, kan du tydeligt udtrykke, at du værdsætter det:

‘Jeg er stolt af, hvordan du sagde din mening. Det krævede mod.’

Eller: ‘Selvom farmor ikke hørte efter, så var det godt, at du sagde fra’

På den måde styrker du dit barns tro på sin egen værdi og egne færdigheder og evner til at sige fra – uanset om andre tager imod budskabet eller ej.

Læs også artiklerne: Styrk dit barns selvværd – 15 gode råd til forældre og Styrk dit barns selvtillid – 10 gode råd til forældre

Confused child with paper family, family problems, divorce, suffer concept

10.Søg professionel hjælp, hvis det bliver nødvendigt

I situationer hvor den ene forælder er følelsesmæssigt umoden kan det ske, at det påvirker dit barn negativt på en måde, du ikke selv kan håndtere. Her kan en terapeut hjælpe. Familieterapi kan give både dig og dit barn og den forælder, der er følelsesmæssigt umoden nogle vigtige redskaber til at skabe en mere konstruktiv kommunikation og nogle mere sunde samspil.

Vi har over 20 års erfaringer med evidensbaseret terapi og er specialiseret i emotionsfokuseret terapi for voksne (EFIT), par (EFCT) og familier (EFFT). Fordi problemerne handler om emotionelle kompetencer, oplever vi at denne terapiform er meget egnet til socialt sensitive børn og til at bearbejde emotionelt krævende familie relationer. Skriv til os på kontakt@sensitiv.dk, hvis du ønsker mere viden om vores arbejde eller ønsker at booke en tid.

Var du glad for denne artikel med hjælp til beskytte dit barn mod følelsesmæssigt umodne voksne i familien? Så er du velkommen til at tilmelde dig nyhedsbrevet, der ca. hver 3 uge kommer med lignende gratis artikler og gode råd.

Psykolog, Lise August & Psykoterapeut, Martin August

Vil du vide mere?

Har du spørgsmål til vores seminarer, bøger, individuelle samtaler eller familiesamtaler, er du meget velkommen at kontakte os.

Kontakt