Parforhold som sensitiv: 10 gode råd til et parforhold mellem en særligt sensitiv og en medium eller lavt sensitiv partner.
Løs problemerne, find styrkerne og få et dybere og mere kærligt forhold til hinanden
Parforhold som sensitiv: særligt sensitive med medium og lavt sensitive partnere
Læs artiklen og få praktisk inspiration til at skabe et positivt parforhold mellem en særligt sensitiv partner og en medium eller lavt sensitiv partner:
- Er du særligt sensitiv partner med en lavt eller medium sensitiv partner? Få 10 gode råd
- Svar på 5 ofte stillede spørgsmål om parforhold som sensitiv i et forhold til en mindre sensitiv partner
- Hvordan støtter en særligt sensitiv partner bedst sin mindre sensitive partner?
Læs også artikler med 20 tegn og 10 gode råd til skabe tryg tilknytning og om at helbrede utrygge ambivalente og undvigende mønstre, som kan udfordre parforholdet mellem en særligt sensitiv og en mindre sensitiv partner.
Parforhold som sensitiv. Her er 10 gode råd, når den ene partner er særligt sensitiv og den anden er medium eller lavt sensitiv
Løs problemerne, find styrkerne og få et dybere og mere kærligt forhold til hinanden
1.Forstå og anerkend jeres forskel i sensitivitet
I et parforhold, hvor den ene er særligt sensitiv, og den anden har en medium eller lav grad af sensitivitet, kan der være forskelle i måden, I oplever verden på. Den særligt sensitive registrerer flere detaljer og kan hurtigere blive overstimuleret, mens den mindre sensitive måske ikke forstår, hvorfor indtryk og stemninger påvirker så meget.
Det er som at være en violin og en tromme i samme orkester – den ene opfanger og udtrykker små nuancer, mens den anden trives bedst med en mere rytmisk og direkte tilgang.
Faldgrube: Den mindre sensitive partner kan undervurdere den særligt sensitives behov for pauser og refleksion, mens den særligt sensitive kan føle sig misforstået eller overvældet af partnerens mere direkte tilgang.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Forvent ikke, at din partner forstår det intuitivt – Selvom det kan føles frustrerende, er din partners mere direkte tilgang ikke et tegn på manglende omsorg, men snarere en forskel i, hvordan I oplever verden.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Anerkend behovet for pauser: Accepter, at din partner kan have brug for mere hvile eller tid alene efter sociale arrangementer eller intense oplevelser. Og bak din partner op, så han eller hun bagefter kan være den bedste version af sig selv sammen med dig.
Fælles anbefaling:
Værdsæt jeres forskelligheder – I stedet for at se dem som en udfordring, kan I gå til det som en berigelse. Den særligt sensitive partner bringer dybde og refleksion, mens den mindre sensitive kan tilbyde stabilitet og jordforbindelse.
Lær mere om fordelen ved at være særligt sensitiv.
2.Parforhold som sensitiv og mindre sensitiv: Respekter forskellige behov for alenetid og stimulation
En særligt sensitiv partner har ofte større behov for ro og tid til at bearbejde indtryk, mens en mindre sensitiv partner måske trives bedre med mere stimulation og socialt samvær.
Forestil jer, at jeres energiforvaltning er som en mobiltelefon: den særligt sensitive har brug for at lade op oftere og helst i ro, mens den mindre sensitive kan køre på batteri i længere tid uden at føle behov for opladning.
Faldgrube: Hvis ikke I taler åbent om jeres behov, kan den særligt sensitive føle sig presset til at deltage i for mange aktiviteter, mens den mindre sensitive kan føle sig afvist eller overset.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Kommunikér dine behov tydeligt og i god tid – fx: “Jeg vil gerne med til festen, men har brug for en rolig dag efterfølgende.”
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Undgå at tage din særligt sensitive partners behov for alenetid personligt – det betyder ikke, at din partner ikke vil være sammen med dig, men at der er et behov for at lade op.
Fælles anbefaling:
Find en balance ved at planlægge aktiviteter, hvor i begge trives, og giver plads til individuelle behov.
3.Afstem jeres måde at kommunikere, så I når hinanden
Særligt sensitive har ofte et behov for dybere samtaler og mere nuanceret kommunikation, mens en mindre sensitiv partner kan have en mere direkte eller løsningsorienteret tilgang.
Tænk på jeres kommunikation som en radio med forskellige frekvenser. Den særligt sensitive opfanger de fineste signaler og har brug for dybere samtaler, mens den mindre sensitive måske mere fokuserer på hovedkanalen uden for meget baggrundsstøj.
Faldgrube: Den særligt sensitive kan føle sig afvist, hvis samtaler forbliver overfladiske, mens den mindre sensitive kan blive tynget af for meget alvor og opleve den særligt sensitive som overtænkende eller for følsom.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Vær åben for, at ikke alle samtaler behøver at være dybe – humor, lethed og en praktisk tilgang har også værdi.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Giv plads til dybere samtaler, hvor du reflekterer lidt mere over ting indimellem – selv hvis det ikke er din naturlige tilgang.
Fælles anbefaling:
Skift mellem lette og dybe samtaler, så I begge føler jer set og forstået.
4. Håndter konflikter med forståelse
En særligt sensitiv partner kan være mere sårbar over for konflikter og har brug for tryghed, mens en mindre sensitiv partner måske hurtigt kan gå videre uden at føle sig så påvirket.
Konflikter kan være som en storm: den særligt sensitive oplever det som en orkan, mens den mindre sensitive ser det som en frisk brise. Det handler om at finde en måde, hvor stormen hurtigt kan stilne af for jer begge.
Faldgrube: Hvis konflikter ikke håndteres rigtigt, kan den særligt sensitive blive ved med at genopleve dem, mens den mindre sensitive måske ikke ser behovet for efterfølgende reparation.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Giv dig selv lov til at tage en pause, hvis konflikten føles overvældende, men kommuniker tydeligt til din partner, at du har brug for tid og ikke trækker dig væk permanent. Prøv at sætte ord på dine følelser uden at overanalysere hver detalje.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Vær opmærksom på, at din partner kan have brug for mere tid og tryghed efter en konflikt. Selvom du føler, at sagen er løst, kan det hjælpe at tjekke ind senere og sige: “Jeg er her, hvis du stadig har brug for at tale om det.”
Fælles anbefaling:
Lav en aftale om, hvordan I håndterer konflikter på en måde, der fungerer for jer begge. Måske har den særligt sensitive brug for en kort opsummering af løsningen, mens den mindre sensitive skal øve sig i at følge op og vise, at partnerens følelser bliver taget alvorligt.
Læs også artiklen Konflikt i parforholdet? 11 gode råd til at gå fra konflikt til kontakt
5.Planlæg en hverdag, der fungerer for begge
En hverdag med balance mellem stimulation og ro er vigtig, når én af jer er særligt sensitiv, og den anden er medium eller lavt sensitiv.
Det er som at gå igennem en travl markedsplads: den ene fanger hver eneste lyd, lugt og bevægelse, mens den anden blot nyder energien og suset uden at blive overbelastet.
Faldgrube: Hvis der er for mange aktiviteter, kan den særligt sensitive blive stresset, mens den mindre sensitive kan kede sig ved for meget stilstand.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Sæt grænser for, hvor meget du siger ja til, og prioriter restitution.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Hjælp med at strukturere en hverdag, der tager hensyn til begge jeres behov.
Fælles anbefaling:
Lav en ugentlig plan, der balancerer aktivitet og pauser.
6.Parforhold som sensitiv og mindre sensitiv: Undgå at blive fikseret på hinandens svagheder
Når forskelligheder bliver et fokuspunkt i parforholdet, kan det være let at komme til at kritisere den andens måde at være på i stedet for at værdsætte, hvad I hver især bringer til relationen.
Forestil jer en flod og en sten: den ene flyder frit og let, mens den anden forbliver fast og stabil. Begge har deres styrker, og sammen skaber de en balanceret strøm.
Sensitivitet bringer ofte med sig stor empati, intuition og dybde, mens en mindre sensitiv partner ofte bidrager med stabilitet, handlekraft og en mere afslappet tilgang til livet.
Det er en klassisk dynamik i parforhold med forskellig sensitivitet: det, der først føltes som en tiltrækningskraft (fx én, der bringer stabilitet, og én, der bringer dybde), kan med tiden blive en kilde til irritation.
Faldgrube:
Hvis forskellene mellem jer bliver opfattet som mangler, kan der opstå en dynamik, hvor I konstant forsøger at ændre hinanden. Det kan medføre frustration, afstand og en følelse af ikke at blive værdsat for den, man er.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Prøv at se din partners mere direkte tilgang til livet som en styrke i stedet for en mangel på følsomhed. Hvis din partner ikke reagerer så følelsesmæssigt på ting, kan det være en fordel i situationer, hvor du selv bliver overvældet. Lad din partner være en tryg havn i stormvejr i stedet for at føle, at din partner burde opleve tingene som dig.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Se ikke din partners dybe bearbejdning af indtryk som et irritationsmoment. Selvom du måske ikke selv har brug for så meget bearbejdning, kan din partners evne til at analysere og forstå livets dybder give jeres forhold en ekstra dimension. Prøv at værdsætte, hvordan din partners særlige sensitivitet giver en anden form for nærvær og indsigt.
Fælles anbefaling:
I stedet for at bruge energi på at ændre hinanden, så øv jer i at se på, hvordan jeres forskelle kan supplere hinanden. Når I fokuserer på de kvaliteter, den anden bringer til forholdet, skaber det mere forståelse, accept og respekt. Tænk over, hvordan I kan bruge hinandens styrker til at skabe balance i stedet for at se dem som svagheder.
Læs også artiklen: Håndter ulemperne ved at være særligt sensitiv.
7. Vær opmærksom på sanseindtryk i hverdagen – tag overstimulation alvorligt
Den særligt sensitive kan blive overvældet af for meget larm, lys, sociale krav eller hurtige skift, mens den mindre sensitive måske ikke bemærker, hvor meget lys, lyde eller uro i hjemmet påvirker den særligt sensitive partner.
Forestil dig et teater: den særligt sensitive er en skuespiller, der opfanger hvert spotlys, publikums hvisken og scenografiens mindste detaljer, mens den mindre sensitive er en tilskuer, der blot nyder forestillingen uden at blive overmættet.
Faldgrube: Hvis den mindre sensitive ikke er opmærksom på det, kan hjemmet blive en kilde til overstimulering frem for afslapning. Den mindre sensitive kan synes, at den særligt sensitive overreagerer, mens den særligt sensitive kan føle sig presset ud over sine grænser.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Bliv opmærksom på dine tegn på overstimulering, og tag pauser, før du når grænsen.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Læg mærke til, hvornår din partner virker træt eller overstimuleret, og respekter behovet for en pause.
Fælles anbefaling:
Lav små justeringer i hverdagen, fx dæmpet belysning, rolige samtaler eller tid til stilhed efter en travl dag.
8. Find fælles interesser og aktiviteter
Selvom den ene part trives med ro og fordybelse, og den anden måske har brug for mere action, er det vigtigt at finde fælles oplevelser, I begge nyder.
Jeres forskelligheder er som en menu med mange retter: den ene nyder det krydrede og intense, mens den anden foretrækker det milde og subtile. Det handler om at finde en ret, som begge kan lide.
Faldgrube: Hvis ikke I er opmærksomme på hinandens behov, kan den ene føle sig presset ud af sin komfortzone, mens den anden føler sig begrænset.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Vær åben for at prøve nye aktiviteter, men kommuniker dine behov tydeligt. Hvis din partner elsker eventyr og action, kan I måske finde en blid mellemvej – fx en rolig vandretur i stedet for en hektisk sportsaktivitet.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Vær opmærksom på, at din partner måske ikke har samme behov for intens stimulation. En stille aften med dybe samtaler eller en kreativ aktivitet kan være lige så givende som en energifyldt oplevelse.
Fælles anbefaling:
I stedet for at fokusere på jeres forskelligheder, kan I udforske nye aktiviteter, der kombinerer begge jeres præferencer. Det vigtigste er ikke selve aktiviteten, men at I finder en måde at nyde hinandens selskab på uden at gå på kompromis med jeres trivsel. Når I aktivt skaber fælles oplevelser, styrker I jeres bånd og får et stærkere fundament for jeres relation.
9. Tag vare på jeres intimitet
Sensitivitet kan også påvirke, hvordan I oplever fysisk og følelsesmæssig intimitet.
Faldgrube: Den særligt sensitive kan have brug for mere nærvær og forspil, mens den mindre sensitive kan have en mere spontan tilgang.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Forklar, hvad der skaber tryghed for dig, fx langsommere berøring eller en blød overgang fra hverdag til intimitet.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Lyt til din partners behov og vær tålmodig, også hvis intimitet kræver mere tid og forberedelse.
Fælles anbefaling:
Tal åbent om jeres forskelle, så intimitet bliver en positiv oplevelse for begge.
Læs også artiklen: Seksuel lyst. Nedsat, manglende eller svingende lyst.
10.Parforhold som sensitiv og mindre sensitiv: Skab en tryg ramme for at udvikle jer sammen
Når den særligt sensitive partner opfatter små nuancer i stemmer, ansigtsudtryk og ordvalg, kan kommunikationen hurtigt føles overvældende eller misforstået. Den mindre sensitive partner kan omvendt føle, at deres budskaber bliver overfortolket.
Faldgrube: Den særligt sensitive partner kan tolke neutrale eller korte svar som irritation eller ligegyldighed. Den mindre sensitive partner kan blive træt af at skulle veje sine ord eller forklare sig detaljeret.
Anbefaling til den særligt sensitive:
Øv dig i ikke at læse mellem linjerne hele tiden – nogle gange betyder en kort besked netop bare det, der bliver sagt, uden underliggende signaler.
Anbefaling til den lavt eller medium sensitive:
Prøv at være lidt mere eksplicit i din kommunikation, fx ved at tilføje et smil eller en ekstra sætning for at afværge misforståelser.
Fælles anbefaling:
Skab et trygt rum, hvor I begge kan spørge: “Hvordan mener du det?” i stedet for at tolke eller forsvare jer.
Kunne du lide denne artikel med gode råd til et parforhold mellem en særligt sensitiv partner og en medium eller lavt sensitiv partner? Så er du velkommen til at tilmelde dig vores gratis nyhedsbrev og modtage nye berigende artikler med viden og gode råd hver måned.
Har du og din partner brug for vejledning i at få skabt positive mønstre og få parforholdet til at fungere bedre, kan I ringe eller sende en SMS direkte til Martin på 3110 6360 eller direkte til Lise på 31106260 eller sende en mail til kontakt@sensitiv.dk og booke en tid til en parsamtale.
Parforhold som sensitiv. Svar på 5 ofte stillede spørgsmål
At være særligt sensitiv i et parforhold med en mindre sensitiv partner
1. Hvordan forklarer jeg min sensitivitet, så min partner forstår det?
Svar: Brug konkrete eksempler fra jeres hverdag, hvor din sensitivitet påvirker dig. Sig f.eks.: “Når vi har været til en stor familiefest, har jeg brug for tid til at bearbejde indtrykkene, fordi mit nervesystem opfanger mange detaljer. Det betyder ikke, at jeg ikke nød det – jeg har bare brug for en pause bagefter.” Sammenlign det evt. med, hvordan din partner reagerer på fysisk udmattelse efter en lang dag.
2. Hvad gør jeg, hvis min partner synes, jeg “overreagerer” på ting?
Svar: Mind din partner om, at I har forskellige følsomhedstærskler, og at din oplevelse er lige så valid som deres. Forklar, at det ikke handler om at overreagere, men om at din hjerne og krop bearbejder stimuli mere intenst. Et godt trick er at bruge “jeg-sætninger”: “Når der er meget støj, føler jeg mig drænet og har brug for en pause.” På den måde bliver det en forklaring frem for en kritik.
3. Hvordan undgår vi, at vores forskelle skaber afstand?
Svar: I kan forebygge afstand ved at arbejde på at forstå hinandens behov og finde kompromiser. Hvis din partner elsker sociale aktiviteter, kan I aftale, at du deltager, men også får pauser eller vælger nogle arrangementer fra. Samtidig kan du støtte din partner i deres behov for spontanitet og aktivitet, uden at det betyder, at du skal presse dig selv ud over dine grænser.
4. Hvordan kan jeg håndtere konflikter, når jeg føler mig såret dybere end min partner?
Svar: Sørg for at tage en pause, hvis du bliver overvældet af en konflikt. Sig f.eks.: “Jeg har brug for lidt tid til at samle mine tanker, så jeg kan svare på en god måde.” På den måde undgår du at reagere impulsivt. Bed også din partner om at give dig tryghed efter en konflikt, f.eks. ved at sige, at de stadig holder af dig, selvom I var uenige. Det kan hjælpe dig med ikke at blive hængende i sårede følelser.
5. Hvordan kan jeg få min partner til at vise mere følelsesmæssig nærvær?
Svar: Mange mindre sensitive er ikke vant til at udtrykke deres følelser dybt, men det betyder ikke, at de ikke føler dem. Prøv at guide din partner med små skridt, f.eks. ved at sige: “Det betyder meget for mig, når du viser, hvad du føler – kan du fortælle mig, hvad du sætter pris på ved os?” Giv også positiv feedback, når de gør noget følelsesmæssigt åbent, så de bliver mere trygge ved at dele.
Kærlighedsliv og parforhold: 3-timers online seminar
Få vigtige redskaber til parforholdet, hvor én eller begge er sensitive
3-timers onlne seminar: Få vigtige redskaber til kærlighedslivet, når du og/eller din partner har sensitive træk.
Indre ro med hjertekohærens:
Lær en effektiv metode, du kan bruge i alle tænkelige situationer – og få det bedste frem i dig selv.
1-dagskursus: Enkle øvelser, du kan bruge før, under og efter overstimulation. Få flere positive følelser, højere livskvalitet og bedre søvn. Også egnet til at slippe stress, angst og depression.
Slip grublerier, tankemylder og bekymringer:
Find indre ro, styrk din handlekraft og få mere overskud til ydre stress
1-dagskursus: Bryd negative tankemønstre, frisæt din handlekraft og få enkle øvelser til indre ro, styrke og overbevisning.
Se videoklip om at træne hjernen og gøre psyken stærk
Martin August interviewer professor Paul Gilbert, der guider dig til at træne hjernen og få flere positive sider af personligheden frem i hverdagen. Paul Gilbert er en af verdens førende eksperter i praktiske metoder til at slippe destruktiv vrede og regulering af følelser. Han er forfatter til flere internationale bestsellere.
Kort dansk resume af hovedpointer
At træne hjernen er en ‘neurofysioterapi’, hvor du træner hjernens ‘muskler’. Du kan sammenligne det med fysioterapi, hvor du styrker kroppens muskler.
Hjernen er formbar. Tidligere troede man, at den ikke kunne forandres. I dag ved vi, at den forandrer sig livet igennem, når du stimulerer den.
– Taxichauffører i London har usædvanlig meget aktivitet i hippocampus, som er et hjerneområde, der knytter sig til geografisk hukommelse.
– Violinister har udsædvanlig meget aktivitet i hjerneområder, der knytter sig til finmotorisk bevægelse af fingrene.
Ved at reflektere på den rigtige måde kan du træne din hjerne til indre balance: du stimulerer positive processer i hjernen.
“It’s the same situation, but a different experience”
Du begynder at se og opleve verden på en anden måde. Når du selv og andre har det svært, vil du ikke se bort fra det eller føle dig magtesløs. I stedet vil du føle dig til forpligtet til at gøre noget for at rumme smerten og løse problemerne.
“Psyken er som en have med smukke blomster. Den er påvirket af jorden, vejret og vinden og har brug for en god gartner. Hvis du lader ukrudtet vokse frit, er det ikke sikkert, at du vil bryde dig om, hvordan haven til sidst kommer til at se ud. Du skal huske, at du kan lære at passe på din psyke ligesom en god gartner passer sin have.”
Ligesom det kræver øvelse at blive god til at spille klaver eller golf, kræver det træning at blive det menneske, du helst vil være. Nogle har et naturligt talent for det. Men alle vil opleve, at de forbedrer sig, når de træner og dagligt gør en anstrengelse.
Hvis du vælger at udvikle de positive egenskaber, vil du ikke kun forandre din hjerne og skabe balance i dit nervesystem. Du vil forandre hele din måde at anskue livet på. Ved at træne hjernen i hverdagen kan du vende vrede til varme.
Få mere viden og flere redskaber på kurset: Fra vrede til varme – for sensitive mennesker
Få mere inspiration i 2 timers videokursus med Paul Gilbert: Indre ro – en praktisk guide
Vil du vide mere?
Har du spørgsmål til vores kurser, gruppeforløb, individuelle samtaler og parsamtaler med fokus
på at udvikle tryg tilknytning er du meget velkommen at kontakte os.
Berig hverdagen med inspiration og ny viden til dig selv eller dit barn.
Tilmeld og få gratis gaver!
BOG
Sensitive Børn
BOG & VIDEO
Kursus
BOG
Sensitive Børn og Voksne
DOBBELT DVD
Særligt Sensitive
SENSITIVE
VOKSNE
SENSITIVE
BØRN
BOOK
SAMTALE
