Krise i parforholdet, stress og komplekse traumer. 10 gode råd og en vigtig øvelse
Krise i parforholdet. Få viden og konkrete strategier til at slippe stress og komplekse traumer og skabe positive mønstre, der holder kærligheden stærk og i live
Krise i parforholdet handler ofte om stress og komplekse traumer – men uden at du og din partner er klar over det. I bliver måske ‘på overfladen’, fordi I ikke ved, at der er noget dybere på spil. Og derfor ‘sidder I fast’.
Langvarig stress og komplekse traumer skyldes ofte belastninger fra svære oplevelser i barndommen, som efterlader sensitivitet i nervesystemet. Og det påvirker, hvordan du knytter dig til din partner som voksen.
Når dit parforhold er i krise, kan viden og konkrete redskaber gøre en verden til forskel. Læs artiklen og lær mere om, hvad du og din partner kan tænke, sige og gøre.
- Hvad er komplekse traumer og langvarig stress – og hvorfor kan det skabe krise i parforholdet?
- 10 gode råd og en vigtig øvelse til at helbrede komplekse traumer og bearbejde krisen i parforholdet
- Professionel hjælp til krise i parforholdet gennem EFCT – emotionsfokuseret parterapi
- Øvelse: håndter de sensitive reaktioner og hold krisen i parforholdet på afstand
- Anbefalet læsning
Hvorfor kan komplekse traumer og langvarig stress skabe krise i parforholdet?
Komplekse traumer er som en usynlig rygsæk, du bærer med dig – fyldt med tidligere oplevelser, som kan påvirke dine reaktioner i nutiden.
Har du oplevet svigt og utryghed eller er du blevet forsømt følelsesmæssigt, kan det for eksempel føre til, at du overreagerer på små konflikter, bliver såret over ‘ingenting’ eller trækker dig, når din partner kommer for tæt på.
Det kan skabe en ond cirkel, hvor både du og din partner føler: ‘jeg blev misforstået her.’ Som tiden går fyldes rygsækken med sten efter sten, der bliver tungere og tungere at bære. Indtil den dag du og din partner med ét erkender, at parforholdet er i krise.
Sår fra barndommen påvirker den voksne tilknytning
Forskningen viser, at komplekse traumer og langvarig stress fra barndommen ofte påvirker den måde, vi danner tilknytningsmønstre på. Det kan føre til utrygge mønstre som afvisende, ængstelig eller desorganiseret tilknytning vokser og til sidst udløser en krise i parforholdet. De utrygge former for tilknytning kan f.eks. vise sig som frygt for nærhed, overdreven kontrol eller en konstant forventning om afvisning.
Det handler om at afstemme og være oprigtigt interesseret og forstående. Stil spørgsmål som: ‘Hvordan påvirkede det dig?’ eller ‘Hvad tror du, at du havde brug for den gang, det skete?’ Undgå at minimere eller fikse problemerne. F.eks. er det ikke en god ide at sige: ‘Det er jo længe siden’ eller ‘Så slemt var det da ikke,’ eller ‘hvis du bare gør xxx, så går det nok over.’
Søger du og din partner en rodbehandling for krisen i parforholdet, kan det have stor værdi at ‘gå nogle spadestik dybere’, lære de utrygge mønstre at kende og vende dem til tryg tilknytning.
Når gamle sår bliver trigget
Forestil dig, at din partner rører ved et sår, du knap vidste, du havde. Det kan føles som en provokation “Hvorfor gør du det her imod mig?”
Måske bliver du overvældet af en følelse af at blive forladt, selvom din partner blot er træt efter en lang dag. Eller måske har du svært ved at udtrykke dit behov for at tage det lidt med ro, fordi din far og mor syntes du var doven, da du var barn.
Der er håb: I kan skabe en ny historie sammen
Selvom du og din partner bærer rundt på smertefulde historier fra fortiden, er det muligt at bygge noget smukt og stærkt sammen – at skabe en ny historie. Det kræver tålmodighed, forståelse og konkrete handlinger. Her er 10 gode råd, der hjælper dig og din partner ud af krisen og de komplekse traumer – og ind i et fælles liv med fornyet kærlighed og styrket kontakt.
Lær også mere i artiklen Komplekse traumer. 6 tegn og 10 gode råd og ved 4-timers online seminaret: Helbred stress, komplekse traumer og sår fra en vanskelig barndom
Krise i parforholdet, komplekse traumer og varig stress: 10 gode råd
1.Skab et ‘trygt rum’ sammen
Tal med din partner om, hvordan I sammen kan skabe tryghed. Det kan være helt enkelt. F.eks. at aftale at tage konflikter op på et roligt tidspunkt og i et roligt tonefald. Nogle par vælger f.eks. at gå en tur i naturen, som beroliger nervesystemet, mens de svære emner bringes op.
Du og din partner kan også aftale, at I ikke afbryder hinanden under konflikter eller at I holder hinanden i hånden, mens I taler om det, der er svært. På den måde signalerer I til hinanden: ‘Vi holder sammen, selvom det gør ondt at tale om det her’. Tryghed opstår på den måde gennem mange små handlinger over tid.
Husk, at et trygt rum også betyder, at I ikke dømmer hinanden for de følelser, der dukker op, men i stedet er nysgerrige og støttende.
2.Lær at genkende det, der trigger jer
Triggere er som små landminer i dit parforhold. Prøv at lægge mærke til, hvilke ord, situationer og følelser, der udløser stærke reaktioner hos dig selv eller din partner. At blive bevidst om dem, gør det lettere at reagere anderledes næste gang.
Triggere er ofte små ting, som kan virke ubetydelige for andre, men som vækker stærke følelser hos dig eller din partner. Måske bliver du hurtigt trigget af din partners høje tonefald. Her kan du øve dig i at sige: ‘Når du hæver stemmen, bliver jeg utryg, fordi det minder mig om noget fra min fortid.’
At opdage dine triggere handler om at tage kontrol i stedet for at være ‘fanget’ af din fortid. Når du og din partner taler åbent om jeres triggere, har I taget et vigtigt skridt til at afvæbne dem.
3.Brug jeg-sætninger
Fortæl om dine sårbare følelser, når noget er svært. I stedet for at sige ‘Du er altid så kritisk!’, kan du prøve at sige: ‘Jeg føler mig usikker og alene, når jeg hører din kritik.’ Det skaber mindre forsvar og åbner for dialog.
Jeg-sætningerne gør det lettere for din partner at forstå din sårbarhed uden at gå i forsvar. For eksempel: ‘Jeg føler mig overset, når du glemmer at spørge, hvordan min dag har været,’ i stedet for: ‘Du interesserer dig aldrig for mig.’ Det er som at bygge en bro, hvor din partner kan møde dig på midten.
Det er ikke nok at bruge de rigtige ord, hvis det ikke er helt autentisk. Føl også åbenheden i dit hjerte, mærk den i maven og lad den vise sig i dine øjne. Ellers kan det subtile budskab til din partner være: ‘Jeg føler ikke, at du er god nok.’
Du har brugt en jeg-sætning, men det virker alligevel ‘forkert’. Hvorfor? Fordi du har rynkede bryn, afmålt stemmeføring og lukket kropssprog. Alt sammen vidner det om, at du prøver at bruge en teknik – uden at mærke helt efter indeni. Dybest set snyder du dig selv og din partner. Stræb derfor efter at være oprigtigt til stede.
Lær mere om at bryde de gamle mønstre og komme autentisk til stede ved 4-timers online seminaret Helbred varig stress, komplekse traumer og sår fra en vanskelig barndom.
4.Lyt til din partner med nysgerrighed
Prøv at lytte til din partners ord, som om du læser en bog om din partners liv, du aldrig har læst før. Hvis din partner siger: ‘Jeg føler mig presset,’ så spørg: ‘Kan du fortælle mere om, hvad der gør dig så presset?’
Ved at lytte uden at afbryde eller komme med løsninger, viser du, at du tager din partners oplevelse alvorligt. Hvis du for hurtigt forsøger at ‘fikse’ problemet ved at sige: ‘kunne du ikke gøre xxxx?’, kan din partner opleve: ‘Du lytter ikke. Du vil bare prøve at få mig til at holde mund uden helt at forstå, hvordan jeg har det!’
Gør det til en gylden regel, at du inden du kommer med dine forslag og gode råd, begynder med at opsummere det, din partner lige har sagt.
Bagefter spørger du: ‘Føler du, at jeg har forstået dig?’ Og så kan din partner sige ja og give grønt lys til forslag. Eller sige nej og fortælle lidt mere, inden du kan komme på banen.
Det kan være svært at sætte dine egne følelser til side. Men prøv at øve dig i at lytte til din partner på samme måde, som du gerne selv vil lyttes til.
5.Arbejd med at få god kontakt til kroppen
Når de komplekse traumer trigges i dit parforhold, vil din krop reagere med et alarmberedskab – kamp, flugt eller frys, og de forskellige reaktioner kan ‘sætte sig’, så du føler, at du ikke kan ryste den varige stress helt af dig. Din krop er hele tiden lidt på vagt over for din partner.
For eksempel kan du reagere på din partners åndedræt eller kropsholdning, som med det samme får dig til at spænde op og mærke en knude i maven. Måske siger knuden i virkeligheden: ‘jeg er bange for, at du er i dårligt humør, og at det ikke er i orden, at jeg er glad’. Når du får kontakt til det budskab fra din krop, kan anspændtheden i maven løsne sig. Og du kan få en mulighed for at afstemme din frygt med din partner.
Måske svarer din partner: ‘Det er rigtigt, jeg er i dårligt humør over min kollega. Men jeg kan rumme, at du er i godt humør. Det er faktisk en hjælp for mig.’ Sådan får du og din partner – ved at du lytter til din krop – en mulighed for at mærke jeres grænser, nå ind til hinanden og mærke en dybere forbindelse.
6.Tag ansvar for din del – og lad din partner gøre det samme
At tage ansvar betyder, at du erkender, når du har såret din partner, selvom det ikke var det, du ønskede.For eksempel kan du sige: ‘Jeg kan godt se, at det, jeg sagde sårede dig. Det er jeg rigtig ked af.’ På den måde viser du din partner: ‘Jeg tænker ikke kun på mig selv, jeg føler også med dig.’
Denne lille gestus, hvor du ‘reparerer’ hver gang du har såret din partner, kan skabe en følelse af respekt og tryghed. På lang sigt vil det give færre konflikter og mere tillid i parforholdet.At tage ansvar for din del betyder, at du kan skelne mellem ‘mit’ og ‘dit’, og at du bidrager til en positiv stemning, selv når tingene er svære.
Der er stor forskel på at tage ansvar og at føle skam. Ansvar er en aktiv indsats, hvor du vælger at forbedre dig, mens skam og selvbebrejdelse ofte fører til, at du bliver handlingslammet – mens du igen og igen går ind i de gamle mønstre og føler dig forkert indeni.
Når både du og din partner tager ansvar, skaber I en balance, hvor ingen af jer bærer hele byrden alene. Det er som at ro i takt – når I begge gør en aktiv indsats, glider båden lettere gennem vandet.
Lær mere ved 4-timers online seminaret Helbred varig stress, komplekse traumer og sår fra en vanskelig barndom.
7.Tal om barndommen på en konstruktiv måde
Komplekse traumer kan få dine og din partners refleksioner og tankebaner til at ‘sidde fast’ i gamle spor, der fører jeres liv sammen på afveje.
At tale om barndommen kan være med til at løsne de faste mønstre. Det kan hjælpe din partner til at forstå, hvorfor du reagerer, som du gør i dag. Og omvendt. Måske opdager du, at din partners trang til at planlægge alt hænger sammen med, at der var en masse kaos og uforudsigelighed i barndommen.
Ved at tale om det kan du sige: ‘Det giver mening, at du har brug for at have mere styr på tingene end de fleste. Det kan jeg godt se. Jeg vil prøve at hjælpe dig og være lidt mere struktureret.’ Din partner kan svare: ‘Og jeg kan godt se, at min kontroltrang heller ikke skal kamme over, så du føler dig sat i bur og ikke kan være dig selv’.
En kærlig og konstruktiv tilgang til komplekse traumer i parforholdet handler om at give plads til, at din partners følelser og svære minder bliver hørt og respekteret. Den slags samtaler er ikke bare for at huske fortiden – men en mulighed for at gå ind i fremtiden og sammen helbrede de gamle sår ved at være der for hinanden.
8.Pas ekstra godt på jeres fysiske helbred
Komplekse traumer og varig stress fra barndommen udfordrer helbredet. Det er belastende og tungt at bære rundt på ‘sten i rygsækken’, og derfor er det vigtigt at prioritere gode vaner, der støtter kroppen. Det kan være at komme i seng til tiden, spise sunde måltider, have tid til motion og frisk luft og at prioritere tid til at slappe af og få trukket vejret dybt.
Når kroppen er presset, påvirker det din energi, dit humør og din evne til at være nærværende over for din partner. Ligesom du kan træde ind over nogle grænser ved at såre din partners følelser, kan du også overskride grænser ved at lægge et alt for stramt program, som ikke tager højde for, at din partner bliver udmattet. Eller omvendt kan din partner presse dig, så det går ud over din krop.
Kroppen husker, hvordan du behandler den. Hvis du forsømmer og presser den, kan det skabe en negativ spiral, hvor både du og dit forhold lider under manglende energi og overskud. Læg mærke til, om du glemmer at holde pauser, eller om du dulmer svære følelser med mad, skærm eller andre overspringshandlinger, der i længden rammer dit helbred.
Når både du og din partner prioriterer de gode vaner, der støtter kroppen, får I mere energi og overskud til at leve fuldt ud – i stedet for at føle, at I bliver mere og mere udmattede af at ‘sidde fast’ i varig stress og komplekse traumer.
Læs også om Indre ro i hverdagen eller kom på seminaret Indre ro med hjertekohærens.
9.Hav respekt for grænser
Når du bærer på komplekse traumer eller svære oplevelser fra barndommen, kan det være svært at finde ud af, hvad sunde grænser egentlig er.
Måske har du oplevet, at dine egne grænser blev ignoreret eller overskredet, og du lærte, at det var normalt – selv når det gjorde ondt. Så nu har du som voksen enten svært ved at sætte grænser eller en ubevidst tilbøjelighed til at overskride andres grænser.
At bearbejde krisen i et parforhold handler ofte om at lære at mærke dine egne sunde grænser og samtidig respektere din partners.
Det kan være, at du har grænser for, hvor meget nærhed der føles rart, eller hvilke emner der er for sårbare at tale om i øjeblikket.
Når du respekterer din partners grænser, viser du: ‘dine følelser og behov er vigtige’. Og når din partner respekterer dine grænser, lærer du, at det er trygt at være dig – at du godt må sige nej uden at risikere afvisning eller konflikt.
10.Lad ikke desorganiserede øjeblikke føre til krise i parforholdet
Når du har komplekse traumer, kan din tilknytning til din partner nogle gange føles som en indre konflikt, der er helt umulig at løse. Du længes efter nærhed og tryghed. Og du frygter den samme nærhed. Hvorfor? Fordi du i din barndom har oplevet smerte eller svigt, når andre var tæt på. Sådanne svære øjeblikke er kendt som desorganiseret tilknytning, hvor dine reaktioner på din partner kan blive uforudsigelige.
Du sender blandede signaler: ‘Jeg har brug for dig – men hold dig væk.’ Forestil dig, at du og din partner sidder i sofaen og hygger jer. Men så ændrer din partners tonefald sig lidt, fordi hun bliver stresset over alt det, hun skal nå i morgen. Det minder dig øjeblikkeligt om din mors ustabile humør, og du bliver ramt af en bølge af utryghed: ‘Jeg kan ikke stole på dig.’
Situationen aktiverer gamle, ubærlige følelser fra barndommen – netop de følelser, du har brugt så meget energi på at beskytte dig selv imod. Det kan få dig til at miste fodfæstet og føle dig fanget i en kamp eller flugt-tilstand, hvor det er svært at finde ud af, hvad du virkelig har brug for. Din partner kan også blive påvirket og føle sig forvirret eller overvældet: ‘Hvad forventer du af mig? Jeg forstår ikke, hvad der sker.’
Når du kan se, at det ikke kun handler om din partner, men også om gamle mønstre, kan du begynde at navigere mere bevidst. For eksempel kan du øve dig i at sige: “Jeg blev lige trigget – det handler ikke om dig, men om noget, jeg arbejder med.” En bevidst og fælles forståelse og indsats kan forebygge, at de svære øjeblikke skaber afstand mellem jer og afføder en krise i parforholdet.
Læs også artiklen: Desorganiseret tilknytning. 10 tegn og 10 gode råd
Emotionsfokuseret parterapi: En vej ud af de komplekse traumer og en løsning på krisen i parforholdet
Forskning viser, at komplekse traumer ikke kun opstår i relationer – de heles også i relationer. Et parforhold kan være en dyb og kærlig ‘medicin’, der helbreder fortidens sår.
Når et parforhold er i krise, og komplekse traumer spiller en vigtig rolle, kan emotionsfokuseret parterapi være en afgørende hjælp. I kan som par begynde at bryde fastlåste, negative mønstre, lære at genopbygge tillid og sammen håndtere de følelser, der kan føles overvældende og uoverskuelige.
Forskning viser, at over 70 % af par, der gennemgår emotionsfokuseret parterapi, oplever en markant forbedring i deres parforhold og får en dybere følelsesmæssig forbindelse. Med andre ord kan krisen – når I arbejder med den – give dig og din partner en mulighed for at styrke og forbedre jeres parforhold.
En terapeut som jeres vejviser
Emotionsfokuseret parterapi hjælper dig og din partner med at skabe en hverdag, hvor fortidens smerte ikke længere styrer nutiden, og hvor I begynder at mærke:
- Vi kan slappe af i hinandens nærvær.
- Vi kan rumme de svære følelser uden at flygte fra dem.
- Vi kan stole på hinanden og skabe et trygt fælles fundament.
I emotionsfokuseret parterapi bliver I guidet til at forstå og bearbejde de svigt, tab og konflikter, der har tynget jer. Når I får lov til at udtrykke de svære følelser i et trygt rum, skaber det en ny kontakt til både jeres egne behov og hinanden. Det er her, der opstår løsninger på krisen, og det er her, at sårene fra fortiden kan begynde at hele.
Kontakt os og få hjælp til at styrke parforholdet
Vi har over 20 års erfaring med evidensbaseret psykoterapi og er uddannet inden for emotionsfokuseret terapi for par (EFCT). Vi er specialiserede i at hjælpe par med at helbrede komplekse traumer og kommet styrket gennem kriser i parforholdet. Ønsker du mere viden om vores arbejde, kan du skrive til os på kontakt@sensitiv.dk.
Vi tilbyder også online seminarer med konkrete redskaber til at slippe utryg tilknytning og navigere i modgang og stress. Tjek kalenderen her.
Var du glad for denne artikel om komplekse traumer? Så er du velkommen til at tilmelde dig nyhedsbrevet, der ca. hver 3 uge kommer med lignende gratis artikler og gode råd. Du kan også få mere viden ved vores online seminarer: 1 Helbred varig stress, komplekse traumer og sår fra en vanskelig barndom og Redskaber til modgang, stress og traume
Øvelse: Lav en trigger-oversigt sammen
Denne øvelser hjælper i parforhold, hvor komplekse traumer skaber sensitive reaktioner
Hvis du er særligt sensitiv, kan du få endnu mere intense følelser, når du bliver trigget. (Er du i tvivl, kan du tage testen for særligt sensitive her. Eller læse mere, se video og få gode råd)
Derfor kan du og din partner typisk have stor gavn af at samle jeres erfaringer og bruge dem til at bryde de gamle mønstre, som tager jer væk fra hinanden hver gang en af jer bliver trigget. Oversigten er især nyttig, når det handler om de situationer, hvor du og din partner bliver trigget samtidig.
Trigger-oversigten svarer til at tegne et kort over de områder, der ofte fører dig og din partner ind i konflikter, afstand eller dårlig stemning. Når du og din partner ved, hvor de svære steder er, kan I begge to bedre styre uden om dem – eller føle jer mere forberedte, hvis I havner midt i dem.
Øvelsen handler om at genkende de situationer, handlinger, tonefald, aktiviteter eller ord, der udløser de sensitive reaktioner. På den måde kan du og din partner bedre tage vare på de intense følelser, der bliver trigget, og være mere klar over, hvordan I bedst forstår og hjælper hinanden.
Sådan laver I en trigger-oversigt
- Sæt jer ned et roligt sted, hvor I begge føler jer afslappede.
Aftal, at formålet med samtalen ikke er at pege fingre eller bebrejde hinanden, men i stedet at forstå hinanden bedre. Det kan være rart at gøre i weekenden på et tidspunkt, hvor I har god tid, eller som en stille aftenaktivitet, hvor I hygger jer sammen, så rammerne føles trygge. - Bliv enige om, hvad en trigger er.
En trigger er en bestemt handling, situation eller måde at sige noget på, der aktiverer en følelsesmæssig reaktion – som regel større, end det situationen umiddelbart lægger op til. For eksempel kan én af jer føle sig forladt, når den anden ikke svarer hurtigt på en besked, selvom det bare skyldes travlhed. - Tal med hinanden om jeres triggere.
Begynd med at sige: ‘Når X sker, får jeg det på denne måde.’ For eksempel: ‘Når du kritiserer noget, jeg har gjort, føler jeg mig utilstrækkelig, fordi jeg engang oplevede meget hård kritik som barn.’ Den anden kan svare med forståelse, fx: ‘Ok, det giver mening. Hvad kan jeg gøre for ikke at give dig den følelse, når der er noget, jeg bliver ramt af?’ Skriv det ned uden at afbryde hinanden og uden at diskutere. - Lav en liste over typiske situationer.
Tænk på konflikter, der gentager sig, og prøv at finde mønstrene. Måske er det ofte travle morgener, der skaber irritation, eller måske går det galt, når én af jer trækker sig under en konflikt. Skriv konkrete eksempler på, hvad der plejer at ske, og hvad der typisk udløser de stærke følelser. - Lav en plan med løsninger
Når I har kortlagt triggerne, kan I arbejde på at skabe løsninger sammen. Du kan spørge din partner: ‘Hvad kan jeg gøre, hvis jeg uden at ville det kommer til at trigge dig?’ og ‘Hvad kan du selv gøre for at berolige dig, hvis det sker?’ For eksempel kan én løsning være, at du og din partner går fra at komme med kritik til at formulere ønsker. Et eksempel er at sige: ‘Jeg ville være rigtig glad for, hvis du kunne hjælpe mig med det her.’ Eller aftale, at den, der bliver trigget, siger: ‘Jeg føler mig overvældet lige nu – kan vi tage en pause?’
Maria og Peter bliver ofte bliver uvenner om, hvem der skal lave hvad, når de kommer hjem fra arbejde. Maria føler, at hun får ansvaret for alt for meget, og at Peter ignorerer hende. Peter føler sig kritiseret og utilstrækkelig, og at Maria sætter alt for høje standarder.
Trigger-oversigt:
- Maria’s trigger: Når Peter ikke reagerer hurtigt, føler hun sig ignoreret og uvigtig (fordi hun som barn oplevede ikke at blive set).
- Peter’s trigger: Når Maria beder om at Peter tømmer opvaskemaskinen med en irriteret tone, føler han sig kritiseret (fordi han som barn ofte blev bebrejdet for ikke at gøre ting rigtigt).
Trigger-plan: Maria og Peter aftaler, at Maria prøver at vise varme og være oprigtig og åben: ‘Jeg har brug for, at vi er fælles om tingene – hvornår har du tid?’ i stedet for at lyde frustreret. Peter øver sig i at svare: ‘Jeg vil gerne hjælpe, ikke lige nu, men om 10 minutter – er det ok?’ i stedet for straks at gå i forsvar.
Fordele ved en trigger-oversigt
- Forståelse: Når I forstår baggrunden for de sårbare følelser, der bliver vakt til live, kan I bedre møde hinanden med forståelse i stedet for at blive vrede og frustrerede.
- Forberedelse: At kende til det, der trigger på forhånd, gør det lettere at standse konflikter, inden de begynder at vokse sig større.
- Tryghed: I skaber en fælles plan, der viser, at I begge ønsker at støtte hinanden, selv når tingene er svære.
Trigger-oversigten er ikke en øvelse, der kun virker én gang. Du og din partner kan tage den frem igen efter nogle uger. Eller I kan opdatere den hver gang, I opdager nye mønstre. På den måde bliver den et redskab, der er med jer over tid og som står parat som en god ven, der er klar til at hjælpe jer, når en af jer reagerer mere sensitivt.
Få flere gode råd i artiklen: Komplekse traumer. 6 tegn og 10 gode råd. Og lær mere ved vores 4 timers online seminar: Helbred langvarig stress, komplekse traumer og sår fra en vanskelig barndom.
Anbefalet læsning
Emotionsfokuseret Parterapi
- Sue Johnson
Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love- Forlag: Little, Brown Spark (2008)
- En banebrydende bog, der præsenterer grundprincipperne i emotionsfokuseret parterapi (EFT) og giver praktiske redskaber til at styrke forbindelsen i parforholdet.
- Sue Johnson
The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating Connection- Forlag: Routledge (2019, 3. udgave)
- En dybdegående bog, der guider terapeuter i arbejdet med emotionsfokuseret parterapi (EFT). Indeholder teori, forskning og praktiske værktøjer til at arbejde med par i terapi.
Helbredelse af Komplekse Traumer
- Bessel van der Kolk
The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma- Forlag: Penguin Books (2014)
- En klassiker om, hvordan traumer påvirker kroppen og sindet, og hvordan de kan heles gennem kropsorienterede terapier og emotionel bearbejdning.
Tilknytning og Følelsesmæssig Tryghed
- Diane Poole Heller
The Power of Attachment: How to Create Deep and Lasting Intimate Relationships- Forlag: Sounds True (2019)
- En inspirerende bog om, hvordan forståelse af tilknytning kan hjælpe med at skabe mere meningsfulde og trygge relationer.
Få mere viden og flere redskaber ved at skrive til kontakt@sensitiv.dk for at stille et spørgsmål eller booke en samtale.
Ønsker du mere gratis information?
Tilmeld nyhedsbrevet, som ca. hver 3 uge kommer med gratis artikler, der ligesom denne artikel giver dig viden og vejledning til hverdagen – og få kapitel fra en af vores bøger og uddrag fra et af vores kurser i gratis gave.
Vil du vide mere?
Har du spørgsmål til vores seminarer, bøger, individuelle samtaler eller parsamtaler, som kan hjælpe dig og din partner til at helbrede komplekse traumer og komme styrket gennem krise i parforholdet, er du meget velkommen at kontakte os.
Berig hverdagen med inspiration og ny viden til dig selv eller dit barn.
Tilmeld og få gratis gaver!
BOG
Sensitive Børn
BOG & VIDEO
Kursus
BOG
Sensitive Børn og Voksne
DOBBELT DVD
Særligt Sensitive
SENSITIVE
VOKSNE
SENSITIVE
BØRN
BOOK
SAMTALE
